זוגיות היא לא רק רומנטיקה, כימיה וחברות. היא גם, אבל כשמקימים בית השותפות הופכת להיות גם שותפות בנשיאת החיים, וחלק מנשיאת החיים היא כסף ומטרות כלכליות. ההנחה שלי היא שאם אתם פה – התחום מעניין אתכם וחשוב לכם.
לא חובה שגם בני הזוג יתעניינו אקטיבית בכסף להתעניין בכסף. יש אנשים שמבחינתם חשיבות של כסף בחיים דומה לחשיבות של ערך מסוים, של גידול חיית מחמד או היעדרה או של מגורים באזור גאוגרפי מסוים. זה יכול להיות בעל חשיבות עליונה ויכול להיות נושא שקורה כדרך אגב.
אבל אם הנושא הכספי חשוב לכם בבית שתקימו, ובטח אם חשוב לכם לריב פחות עם בני הזוג – כדאי שהוא יהיה אחד הדברים שמבררים לפני שמתחתנים.
מי לדבר על כסף בדייט?
כשזה נהיה מספיק נוח בכפוף לכימיה ולמידת הפתיחות. כדאי לזכור שלדיבור על כסף יש כמה רמות. לא חייבים לפתוח את העו"ש בשלב מוקדם, אבל כן אפשר לדבר על שאיפות לרמת חיים ועל תכנוני קריירה גם בשלבים מוקדמים.
למה חשוב לדבר על כסף בשלב מוקדם בזוגיות?
כי בית הוא עסק שצריך לנהל. יש הוצאות מחיה והן רק ילכו ויגדלו. בהמשך הזוגיות יהיו לכם חשבונות, הוצאות מחיה, רכב, משכנתא וילדים. כל החלטה אישית, מקצועית או זוגית בסוף תשפיע על מצבכם הכלכלי או תושפע ממנו. כדאי לדעת בשלב תיאום הציפיות של השותפות הנרקמת שלפחות בהתחלה – הציפיות שלכם מתואמות.
כי אנחנו מציבים בחיים מטרות. חלקן תלויות בכסף. לקנות דירה אי אפשר בלי כסף. לעבוד בחצי משרה אומר להתפשר במגורים, שכבר יש לכם מספיק כסף לאפשר את זה או שאתם הולכים לנווט את אורח החיים בהתאם. ההחלטה לא לחיות במינוס כרוני היא החלטה כלכלית וכך גם ההחלטה להיות מסוגלים לשים כסף בצד. בחירת בן זוג משפיעה קריטית על המצב הכלכלי שלכם.
כי זוגות טעונים על כסף. יש שני נושאים טעונים נפוצים בזוגיות: מין וכסף. אחרי שיש ילדים – גם הם נושא טעון. יש שני סוגי מתחים סביב כסף:
1. מתחים שקשורים למחסור בכסף ושעוד כסף יכול לפתור. למשל לצד אחד חשוב לקנות משהו והצד השני מעדיף שלא כי אי כסף.
2. מתחים שקשורים לתקשורת זוגית, כשהכסף הוא רק תירוץ. למשל כשצד אחד קונה משהו, על אפו ועל חמתו של הצד השני.
לפחות את הסוג הראשון של המתחים – עוד כסף יוכל למנוע.
ומה עם חסכונות בזוגיות?
אחרי שהעברתי הרצאה על כסף לקהל של מחפשי זוגיות, מישהי שלחה לי מייל עם השאלה הזאת.
איך להתמודד עם מצב שצד אחד מביא סכום מאוד גבוה שהוא חסך (כמה עשרות או מאות אלפים), וצד שני כמעט ולא חסך? האם זה משהו שאמורים להבליג? האם זה משהו שאמור להדליק נורה אדומה על ההמשך כי יש מצב שהבן אדם הזה לא יודע לחסוך?
זאת שאלה מעולה ואם היא שאלה אותה, בטוח גם אחרים שואלים.
מהנסיון שלי, אם אדם מגיע לזוגיות בלי חסכונות, הדבר היחיד שזה אומר עליו זה שהוא לא יודע לחסוך – כרגע. כרגע היא מילת המפתח.
בדייט השני שלי עם עידן דיברנו על התזרים שלנו. גילינו ש
א. הוא מכניס יותר ממני
ב. הוא מוציא יותר ממני
ג. יש לו פלוס נאה בעו"ש
ד. אין לו שום תכנית חסכון
אחרי שאמרתי את מילות הקסם "קרן השתלמות" והעברתי לו את המספר של הסוכנת שלי, בדייט השלישי כבר היתה לו קרן השתלמות קיימת.
היום למרות שאני מנהלת את תיק ההשקעות שלנו כי זה הפאן שלי, הוא בנה איתי את התמהילים ויש לו מה להגיד על שווקים, על התמהיל ביחס לפרופיל הסיכון שלנו וכולי. (הוא גם כלכלן בהכשרתו, אז זה כיף ופשוט לו והוא רק היה צריך את הדחיפה, כל אחת וההנאות שלו כאמור)
17 אפיקי השקעה
רעיונות ל-17 אפיקי השקעה שיגדילו לכם את ההכנסות.
חלקם יותר נגישים ופשוטים, חלקם יותר מוכרים, כמה יפתיעו אתכם.
את כולם כדאי להכיר כי כל אחת מהן היא דרך לעשות כסף.
יש עם מי לדבר על כסף?
יש אנשים שמבחינתם לחסוך זה כמו להכין חביתה: ברגע שהסברת להם כמה זה פשוט, שברת מולם ביצה, הדלקת מחבת והכנת איתם – בחביתה הבאה את תוכלי לשבת על הספה ולענות על שאלות, את החביתה שאחרי הם יכינו לבד, ושבועיים אחר כך את כבר תקבלי חביתה גורמה עם פטריות ועשבי תיבול.
יש כאלה שלא חסכו ולא משנה כמה תנסי, הם לא יבינו מה את רוצה מחייהם, איך לבצע ולמה זה חשוב. אבל לפחות הם לא יפריעו לך כשאת חוסכת.
יש כאלה שגם לא להפריע לך לא יצליחו.
כדי לבדוק אם הוא שותף פוטנציאלי גם בתחום הכלכלי הייתי שואלת מה היחס שלו להשקעות ולחסכון. הייתי בודקת את היכולת שלו להתנהל כלכלית בצורה עצמאית ולא לחיות במינוס כרוני. הייתי בודקת בפועל כמה הוא אקטיבי איתך בבניית העתיד הכלכלי שלכם.
בן הזוג יכול להתעניין מדי פעם, הוא יכול לפרגן והוא יכול גם פשוט לא להפריע. אתם לא צריכים לאהוב את זה באותה מידה, אבל אתם מוכרחים להיות שותפים לפחות בשאיפה הזאת לבניין הבית שלכם. זה כבר לא עניין של כלכלה, זאת כבר זוגיות.
אני לא מכירה אתכם ואת הזוגיות שלכם ולכן קטונתי מלפסוק. אני מספרת לך את זה כי היעדר חסכון בפני עצמו לא בהכרח אומר כלום.
איך מתייחסים בבית לכסף?
ועוד משהו שכדאי לשאול, או אפילו לראות בעיניים שלך לאורך הזמן:
איך המשפחה שלו מתייחסת לכסף?
יש כאן מאמר על הנחות המוצא שהבאנו מהבית ואיך הן משפיעות על היחס למשפחה שאנחנו מקימים. ואם כבר, יש גם את המאמר היפיפה הזה של עמליה רוזנבלום על איך אנחנו רגילים להביע אהבה ולקבל אותה, ואיך זה קשור לבית.
הן מדברות על משפחה, אבל אפשר להחליף את "המשפחה שאנחנו מקימים" או "אהבה" ב"כסף". הנחות המוצא המשפחתיות של אדם על כסף לא מחייבות, אבל יעצבו הרבה מהיחס של אדם לכסף – לחיוב ולשלילה.
למשל אדם שמגיע מרקע משפחתי שמאוד מעריך כסף – יכול לגדול להעריך מאוד כסף או לבוז לו. שניהם נובעים מהיחס המשפחתי לכסף, אחד כתנועה והשני כתנועת נגד. הוא גם יול להיות אדיש, כמובן. יש גם מקרים הפוכים: בתים שעשירים באידאלים ועניים בסף שיכולים להתהדר בזה שהם מגשימים ערכים על חשבון הכסף.
אלו דברים שקל יותר לראות במשפחה אחרי שאת חלק ממנה, אבל גם בהתחלה אפשר לשאול מפורשות מה היחס בבית ובסביבה שלכם לכסף.
דיסקליימר של ענווה
מצד אחד, יצא לי אישית להיכוות מחוסר התאמה (גם) על הרקע הכלכלי. אני יודעת לבחור לא-נכון. מתוך זה אני גם יודעת מה המחיר של בחירה לא מתאימה. נכויתי ברותחין ואחר כך בחרתי נכון ואני יודעת כמה זה טוב כשזה טוב.
זה לא אומר כלום עליכם. כמו שאתם לומדים, בני הזוג שלכם יכולים ללמוד. זאת בעיקר שאלה של רצון. אל תקבלו החלטות (לחיוב ולשלילה!) על סמך מאמר שקראתם באינטרנט. דברו עם האדם שמולכם. אני נותנת לכם כלים ושאלות ונקודות להסתכל עליהן. עכשיו ליישם אותן יחד.
זה בדיוק זה- אחד הנושאים הכי בולטים למריבות. ולדבר על זה מראש ולבחון האם אתם מתאימים בנושא הזה- זה משהו שחשוב לעשות, כדי למנוע מריבות בעתיד. זה לא אומר שצריך לפסול ישר מי שלא מתייחס לכסף באותה צורה- אלא פשוט שצריך לדבר ולתאם ציפיות בנושא הזה.
כדאי לשאול מה היחס שלו להשקעות וחיסכון, איך הוא מתנהל כלכלית- האם הוא מצליח להתנהל בעצמאות כלכלית? וכדאי גם לשאול או לברר איך מתייחסים לכסף במשפחה שהוא בא ממנה- כי משפחה משפיעה על היחס שלנו לכסף.
